Pourquoi est-ce que les Belges ne produisent pas beaucoup de poulet ?

- Parce qu'ils plantent les oufs bien trop profond.

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?

- Parce que ça fait toujours deux verres en moins......

Savez-vous pourquoi les Belges ne mangent pas de cornichons ?

- Parce qu'ils n'arrivent pas à rentrer leur tête dans le bocal.

Comment brûler l'oreille d'un belge ?

- Lui téléphoner quand il est en train de repasser.

Pourquoi y a t il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges ?

- Car parfois ils ont soif et parfois pas.

Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?

- Parce qu'au fond, ils ne sont pas si con.

Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine ?

- Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords.

Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes de bière (ou coca...) belges ?

- Ouvrir de l'autre coté.

Comment reconnaît-on un bébé belge dans une maternité ?

- C'est le seul qui a une frite en peluche.

Savez-vous ce qu'est un Vosgien ?

- Un Suisse qui n'est pas arrivé en Belgique.....

Comment dit-on Château fort en belge ?

- CHATEAUUU!!(c'est une blague auditive)

Pourquoi les Belges n'utilisent plus de vizirettes ?

- Parce qu'ils n'arrivent pas a mettre tout le linge dedans !

Pourquoi les Belges n'utilisent-ils pas Internet ?

- Parce qu'ils n'ont pas assez de place sur leur disque dur.

Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge.

- La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?

- Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

Pourquoi les Belges vont à l'église avec des boules Quiès ?

- Parce que Jésus Christ.

Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges ?

- Car parfois ils ont soif et parfois pas.

Combat de coq

A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ?

- C'est le seul qui vient avec un canard.

A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ?

- C'est le seul a parier sur le canard.

A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq ?

- C'est le canard qui gagne...

La Belgique a interdit la conception in vitro...

- ..on a déjà arrêté six couples à la cathédrale

À quoi reconnaît on un motard belge heureux?

- Aux moustiques collés sur les dents

Vous savez pourquoi les Belges ont arrêté le water-polo ?

- Ils avaient noyé tous les chevaux !

Combien de belge faut-il pour installer une ampoule ?

- Il en faut 15. Un pour tenir l'ampoule et 14 pour tourner le belge.

Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?

- Pour tirer la chasse

Pourquoi est-ce que les belges s'endorment avec un bouchon de liège dans le derrière ?

- Ils ont peur que ça cicatrise

Belgique :

Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.

Comment reconnaît on un belge dans un sous-marin?

- C'est le seul qui porte sur lui un parachute !

Deux belges regardent la lune:

- Tu crois que la lune est habitée ?

- Ben ouai, il y a de la lumière!

[Q] Qu'évoque pour vous un squelette dans un placard?

[R1] Un amant oublié?

[R2] Un crime non découvert?

[R3] Non. Simplement un belge qui jouait à cache-cache et qui a gagné...

Deux équipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a été marqué, pourquoi ?

- le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.

L'opticien

Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu :

"Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous."

Ca sert à quoi un parapluie ?

Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ?

Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest?

Parce que cela fait toujours deux verres en moins.

Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur ?

Pour avoir une coupe.

Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?

- Pour tirer la chasse

Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau?

- Pour l'Ave Maria

Combien de belges il faut pour changer une ampoule.

- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

Pourquoi, hein pourquoi les belges font-ils du vélo en bottes?

- Parce que le sida s'attrape avec les pédales!!!!

Un accident de bus Belge a fait 40 morts.

20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Comment le Bruxellois jouent-ils à pile ou face ?

- Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-face.

Constatation : Lorsqu'un Belge s'adosse contre un mur, celui ci s'effondre.

Déduction : c'est toujours le plus intelligent qui cède !

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :

- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.

- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.

- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !

- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.

- Mais on ne peut pas...

- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.

Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.

- Madame, je suis là.

- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?

- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.

- Ok !

Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.

Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?

- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...

- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..

L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :

- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?

- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

2 Belges louent une barque pour aller à la pêche.

Pendant la partie de pêche le premier dit: C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!

le deuxième répond : Tu es fou? Tout si ça tombe on n'aura pas la même barque la prochaine fois!

Un ventriloque donne un spectacle en Belgique . Il fait raconter des histoires Belges par sa poupée.  Au bout d'un moment un spectateur excédé se lève et dit :

- ça commence à bien faire, avec vos histoires Belges !

Le ventriloque répond : Ecoutez, monsieur, on est ici pour s'amuser...

Le Belge l'interrompt et dit : c'est pas à toi que je parle, c'est au petit.

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors : - On va les draguer !

- Moi j'veux bien ,mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge

- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.

Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :

- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

- Je n'sais pas moi, 5

- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !

Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se decida d'acoster l'autre fille et dit :

- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

- ben... 8

- Ah, dommage, c'est perdu !

Un Belge marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Il croise une personne qui lui demande : - - où avez- vous eu ça ?

Et le porcelet répond : - Je l'ai gagnée à la kermesse

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.

- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.

- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le

panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier :

- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit !

Que faire quand un soldat Belge vous envoie une grenade ?

- La dégoupiller et la renvoyer !

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.

- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?

- 15 jours, répond le Belge.

- Et comment s'appelle-t-il ?

- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.

- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.

Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.

- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Re cul-sec.

Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.

Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!

Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.

En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.

Le patron n'en croit pas ses yeux.

- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :

- Et moi donc, je ne bois pas ?

- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.

- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute.

Un Belge se rend chez le Docteur : - Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur?

- Vous avez le doigt cassé, Monsieur !

Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...

- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.

- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...

Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !

- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une mort apparemment

violente. Celui-ci demande: - Mais qu'est ce qui s'est passé ?

L'homme explique: - J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...

Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes: - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?

L'une des belges explique alors: - c'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit: - Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ???

Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

- Pourquoi les Belges sont-ils en pyjama sur leurs motos?

Pour mieux se coucher dans les virages.

- Qu'est ce qui est écrit en dessous des canettes belges?

C'est marqué: Ouvrir de l'autre côté.

- Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges?

Pour la sirène.

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?

Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

Un belge (riche propriétaire terrien) se rend en voyage d'affaires en France. Il a l'occasion, durant son séjour, d'assister à une vente à la criée de tronçonneuses !

Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à came en tête, pot chromé, etc., etc... Satisfait ou remboursé !

"Comment ?", S'exclame le vendeur, "Vous n'êtes pas satisfait ?"

"De la camelote j'vous dit", répond le belge (car c'est lui), "j'ma suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée !!!. Remboursez-moi comme promis !"

Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", Dit le vendeur, "Celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça...

À ces mots le vendeur tire sur la bobinette et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.

Le belge : Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?

Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge.

La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.

Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ?

Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite

C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener.

Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.

Sa femme lui dit : "Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !"

Et son mari de rétorquer : "Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin ..."

Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.

L'anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! ."

Le français : [un peu interloqué] "-Oh. merde, encore de la choucroute."

L'anglais : "- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."

Le français : "- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."

Le belge : "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."

Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.

L'anglais : " Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! - et il saute.

Le français : "Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... "

Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :

L'anglaise : " Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."

La française : "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..."

La belge : "Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"

Trois naufragés sur un îlot désert...

Un français et un couple de Belges.

Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.

Le Français : - Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...

Le belge: - Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit

Le français: - Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre

Le belge: - Ma foi, c'est pas bête comme idée, tu say

Le Français: - OK, alors je commence Et le Français monte en haut du palmier.

Ca fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges:

- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!

Le belge : - Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire! 5 minutes plus tard, même chose :

Le français : - Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?

Le belge : - Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...

Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :

- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!

Et le Belge monte en haut de l'arbre... Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait... Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :

"Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...

Belgique : Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.

Indiana Jones se promène dans la savane africaine lorsqu'il rencontre un Arabe, un Zoulou et un Belge. L'Arabe transporte sur son dos un gros morceau de viande cachere, le Zoulou une grosse cage de fer et le belge une grosse roche de pierre. Indiana leur demande alors ce qu'ils font avec cet équipement.

L'Arabe de répondre :

- Ti se, s'il y a i lion qui mi cour apris, moi je lui balance ce morceau di viande; il li mange i apris il n'a plis faim pour mi manger !

Le Zoulou de répondre :

- Tu sais, s'il y a un lion qui me cou' ap'es, je le captu'e dans ma cage de fe', et la il ne peut plus me manger.

Le belge de répondre :

- Tu sais une fois si un lion me courre après, alors je jette la roche par terre et je peux courir plus vite pour me sauver.

Un Belge arrive chez le médecin :

- ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oil gauche...

- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin

- je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oil gauche

- "C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. "Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien"

Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur"

- ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!

Deux belges regardent la lune:

- Tu crois que la lune est habitée ?

- Ben ouai, il y a de la lumière!

Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.

- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.

- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...

C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :

- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ?

- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée."